Día de pasta

-No puedes cocinar la bolognesa con tanto tomate. Simplemente no puedes.
Adrián fruncía el entrecejo y me sermoneaba, bastante serio. por detrás Gabi no podía parar de reír.
-A Gabi le gusta.-Argumenté.
-Eh! A mi no me metas en esto!
-Eso da igual, Gabriel es un analfabeto culinario. No puedes hacerlo así. Está mal, moralmente está mal.
-Por lo menos yo no echo tiras de panceta enteeras en la carbonara!
Él no parecía muy contento con la afirmación, echó una mirada despectiva a nuestro compañero, que a esas alturas estaba en el suelo retorciéndose de risa.
-Lo mío es distinto.
-¡Toma! Y nosotros somos adictos al tomate! Necesitamos nuestra dosis!
-Pero... La próxima vez cocinaré yo!!!
-Si, en tu caso es la sangrela que hace el papel de salsa de tomate.
Gabriel trató de poner un poco de orden.- Chicos, calmaos, sabies que pasa de luna llena.
-¡Adrián! Me estás poniendo de los nervios. Cómete tus filetes y deja de darme la lata!
-¡A ti si que te voy a comer en filetes!
Y la discusión se acabó de golpe. Debajo de la barba Adrián se había puesto rojo.

-Que erótico se está poniendo esto. Mejor me voy a estudiar. Avisadme cuando hayais decidido quien se come a quien.

Gabriel...

-Quédate con tu tomate.

Con los prejuicios.

Un cierto día no muy sonriente de Noviembre llegué a casa y encontré a Adrián muy abatido delante del ordenador. Me pareció extraño puesto que la luna llena todavía no se acercaba y solía recordarlo de mejor humor.

Estaba mirando unos dibujos de Victoria Frances, no se por que, y él tampoco me lo dijo.
-Es un asco.-Suspiró.
-¿El qué?
Señaló uno de las imágenes que google había buscado en la que apareciía un hombre alto y rubio, con la estética VF acompañado de su lobito.















-De verdad a la gente se le ha metido en la cabeza la idea de que somos así, que lo nuestro es vicio y aristocracia.
Con aquella camiseta raída de "Peña do Carme 2008-Adrián o barbas" de verdad que no parecía ninguna de las dos cosas.
-Bueno, está de moda la idealización. Peor era antes.
-Me gusta Victoria Frances. Pero moralmente tengo que odiarla. ¿Entiendes?

Adrián es así.

Así no!






Que remedio que quererle como es. De primeras parece un chico tímido, algo antipático, pero eso es solo porque, al igual que los lobos, cuando se siente solo no se siente seguro. Adrián es un tipo sencillo, sin muchos complejos... aparte del complejo complejo de la licantropía.
Usa gafas negras, sudaderas de rayas, y en invierno gasta de gorra de pastor irlandés.
Le gustan los spagettis a la carbonara, las albóndigas y los tacos. Y por supuesto, como todos los que conviven con nosotros, ADORA la comida china.
El caldo lo come con el hueso en el plato... o con el caldo en el plato del hueso.

Adrián fue sincero con nosotros, el mismo compró los materiales necesarios para sus noches de cautiverio, y no nos quiso cobrar un céntimo.
Suele andar silbando "The Auld traingle" por la casa, pero la versión de los Dubliners.
Cuando se pone sarcástico no hay quien lo aguante, y una vez empieza a destriparte los finales de las películas, es que se acerca la luna llena.

Adrián es un buen tío. Sí que lo es. Y yo se, porque me lo ha soplado Thyme, que cuando termina la luna llena, la noche siguiente se la pasa viendo películas de época, y la tarde siguiente, viendo porno.

Ante todo, debes tener presente que tras esa máscara de lobo feroz, hay un alma más o menos sensible con una personalidad. Te puede tocar un cabronazo, pero las arpías también existe. Nuestra lotería ha sido Adrián.

Alguna vez lo oí decir que su plato favorito, antes del... accidente, eran las espinacas.

Cómo reconocer a un hombre lobo.

EN general, como no sea luna llena y esté a punto de atacarte es difícil. Las personalidades son tan dispares como las personas, pero si te cae simpático y quieres asegurarte de lo que es antes de proponerle ir a ivir contigo hay una serie depistas que te pueden ayudar.

1) Cuanto más crece la luna más pincha y comenta. Adrián (sobre quien hablaré) se ponía primero irónico, después sardónico y al final totalmente macabro.

2)Durante los días previos nocomerá más que carne.

3) Cuando sea luna llena, aunque sea jueves, miércoles,viernes o sábado, aunque los de química hayan organizado otra fiesta de la leche en no se qué discoteca con entradas a un euro y barra libre, no lo veras saliendo de noche.

4) Estornudos al ponerse el Sol.

El día que decidimos irnos a vivir con Adrián, él se sentó, nos sentó, y nos lo dijo.

Claro que... al principio no le creimos.
Pues mal hecho. Cuando uno se sienta y os lo dice así, de corazón, sin paños calentes, hay que creerle, porque será verdad, y habrá que apurarse a hacer las compras pertinentes.

Amaterasu

Diosa del Sol, salva a tu pueblo.

Que nadie duerma!

Es decir, laobra de arte total... o casi, porque Puccini nunca fue Wagner ni creo que nunca hubiese querido serlo.

La polémica J Bieber está haciendo daño.

Si.


OLVIDAOS DEL METAL, cansinos. La realidad es, que la polémica Justin Bieber SÓLO ESTÁ HACIENDO DAÑO A UN GÉNERO...

EL POP.




EL BUEN POP.
























PD."Maricón" No parece un insulto apropiado. Odio pensar en Freddy Mercury revolviéndose en su tumba y pensando que quizás I want to break free no valió la pena.